Блог О пользователеiapishupokastoit

Регистрация

Календарь

<< Декабрь 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

На странице

  • 2 декабря 2011 | 23:04 Правила плохого секса 

    Вот вспомнила всех своих мужчин и все свои опыты в постеле. Из всего этого я вывела несколько общих ошибок допускаемых мужчинами чаще всего, так сказать системные ошибки.

    1 — Первая и самая главная ошибка — допускается еще до начала секса — мужчины не знают как попросить женщину сделать им минет. В итоге получается что-то вроде «поцелуй его» и всякая прочая вульгарная хрень. Или еще хуже того — мужик начинает давить на голову несчастной партнерше сверху, чтобы утолкать ее вниз к своему члену. 

    2 — многие мужчины ужасно целуются, мне не очень нравилось когда партнер изображал своим языком бешеную змею, а потом заталкивал его в глотку так чтоб я задохнулась.

    3 — очень часто мужчины не умееют выбрать правильный темп. Либо весь акт превращается в жесткую техническую долбёжку, либо в постепенное умирание. Все гораздо проще — нужно комбинировать.

    4 — часто мужчины не знают слово — чистоплотность

    5 — не могу понять почему у многих, нет почти у всех мужиков главная цель заставить даму получить минимум оргазмов 5 — 6, Блять этож затрахать до смерти. количество не показатель качества, есть женщины как мультиоргазмичные, так и те которым достаточно одного раза.

  • Был Еж ворчлив и ростом мал,
    Ночами по лесу бродил, 
    В нору к себе листву таскал,
    Грибы, орехи, желуди.

    Однажды утром впопыхах
    С опаской волочил он шишку
    И вдруг увидел в двух шагах
    Большего плюшевого мишку.

    Медведей Ежик не любил,
    Скажу вам больше – ненавидел.
    Один его чуть не убил —
    Хотел сожрать. Сначала пиздил

    Какой-то палкой по бокам, 
    Но уколов иголкой лапу,
    Взревел и под веселый гам
    Медведь на Ежика накакал.

    Все это в памяти Ежа 
    Внезапно всплыло. Так унизить!
    Схватил игрушку, побежал.
    Потом в норе хотел отпиздить.

    Но посчитав, что эта месть,
    Не месть, а так… Сороке он
    Под страхом смерти выдал весть
    Про свой «Медведь-аттракцион»…

    Был удивлен приезжий лось,
    Двух кабанов в лесу том встретя, — 
    Впервые слышать довелось: 
    «Пошли к Ежу ебать медведя».
  • 30 октября 2010 | 13:35 нах 

    на моих похронах

    вам гулять

    не скоро нах

    *********

    трясясь в прокуренных вагонах

    мы едем очень далеко нах

    *************

    и в степях и на холмах

    растет урюк 

    и курага нах

    *********

     

  • ПОВАМБАТИТЬСЯ БЫ СЕЙЧАС, ПОШИНШИЛИЦА,
    НАЕНОТИТЬСЯ С МИЛОЮ ВСЛАСТЬ!
    ХУЛЕ СМОТРИШЬ, МОЯ ТЫ СОЖИТЕЛЬНИЦА?
    НУ КА НАХУЙ КА С ХУЯ СЛАЗЬ!
  • пишу это потому как у меня была такая ситуация, когда не возможно бросить человека (скажем из жалости). так вот не можешь бросить сама — спровоцируй.

    1 — перестань готовить. пусть жрет пельмени и бутеры. готовь только себе — вкуснопахнущие деликатесы на одну порцию.

    2 — не застилай постель, не мой посуду, не мой полы, не складывай вещи — напрягай его пусть он делает все по дому за тебя

    3 — не давай спокойно смотреть телевизор — коменти все что видишь

    4 — вообще все время разговаривай — пусть у него лопнет башка от твоего трепа

    5 — перебивай его, когда он сделает замечание обидься — «неужели тебе не интересно?» 

    6 — постоянно пиши смс — это бесит всех, особенно если звук на него противный (лучше всего подходит от аськи — оо_)

    7 — постоянно вешайся на него, если ты будешь это делать хотя бы раз в 15 минут через сутки он начнет от тебя прятаться

    8 — когда начнете заниматься сексом начинай рассказывать про своих подруг и их парней.

    9 — не давай ему есть сладкое — это вредно!

    10 — постоянно придирайся к нему — к его прическе, к его осанке, к его манерам, к его речи.

    11 — в коце концов если тебе надоест строить из себя гадину начни его тупо пиздить.

    12 — да и вообще пошли его нахер, а то это все трудоемко

  • 24 апреля 2010 | 00:59 творчество мое 

    вот на днях закончила роспись стола — красота, даже продавать жалко

    Теги: дизайн

  • так уж получилось, но образование у меня художественное — я искусствовед. вся моя учеба подчинена чувству прекрасного. таким образом я шляюсь целыми днями по галереям, музеям, концертным залам, и выставкам. была у нас как — то презентация одного ну ооочень именитого художника. шумиха вокруг пока безумная — презентация шикарная — море бухла, вечерние платья, даже закусон и бородатые ученые мужи с седыми головами. ну естественно презентация пока шла я с одногруппницами как водица накидалась халявным бухлом, но рассудок у меня не помутнился и видела я все достаточно отчетливо. в зале с презентацией где стоял художник, раздавались оды славы талланту. пока его хвалили я прошлась по залу с картинами этого жутко маститого художника и поняла что чувак рисовал либо членом либо у него руки в форме хуя. ну вобщем впечатления самые ужасные. на выходе возле парадной лестницы задержалась на пару минут дабы поправить мятое лицо. и тут я заметила как по той же лестнице спускается один самых изхвестных художественных критиков. Эта почтенная пожилая женщина с академическим образованием — громко сплюнула с возглосом — ну и хуйня же ваш живописец. весь следующий день я пыталась выйти из ступора.
  • 17 апреля 2010 | 19:16 про ввыходной 

    жужжит как улий завод родной, а мне то хули — я выходной !!! с выходными господа

  • 17 апреля 2010 | 19:14 галерея 

    иван царевич на серой волге

    мишки в сосновом гробу

    иван грозный убивает время которое могло быть потрачено на воспитание сына

  • 17 апреля 2010 | 19:12 про плаванье 

    шестой день соревнований по плаванью — 

    заплыв на сто метров и вот молдавский спортсмен делает НЕВОЗМОЖНОЕ — ОН ТОНЕЕЕЕТ

  • 16 апреля 2010 | 16:25 кое-что о выпивке 

    ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
    МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;
    КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;
    МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
    ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
    ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
    ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
    СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
    ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил
      простите не мое — нагло спиженно
  • 14 апреля 2010 | 19:25 все еще можно спасти 

    Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву.
    — М. И. Кутузов
  • 14 апреля 2010 | 19:22 ЕГЭ 

    В этом году сдавала егэ. Сижу я, значит, на русском языке, пишу сочинение, чувствую, что никак не могу подобрать аргумент для свое точки зрения, время заканчивается, впадаю в отчаяние и тут… Вы не поверите, со мной что-то случилось, и я нчала дрочить, хорошо, что сидела на последней парте. Что это было? Переволновалась?  -----где-то подглядела
  • В пятый раз за год мы поменяли сменную квартиру. И все б хорошо, да вот жить нам нынче суждено не в красивой новостройке с мусоропроводом, домофоном и панорамным видом на город, а в старой хрущевке с обоссанным подъездом. Но к моему великому удивлению, нет даже не великому, а коллосальному, планетарному удивлению — охуиванию это не весь перечень неудобств испытываемых во вторичном жилье. Cвой переезд в новое многокомнатное жилье мы праздновали шикарно — с дорогими шлюхами, ,с ящиком самого дешевого и крепкого пойла, коробкой сигар. Обстановку украшала гора вещей в центре комнаты и хриплый мат из колонок хер проссы какого исполнителя (они теперь все поют матом — нынче модно хуями петь про чувства).  Часу в пятом утра меня заусило на страстный секс со старым добрым ультранасилием, прилюдной поркой и классовым неравенством. Схватив благоверного за мышечное тело, я отправилась на подоконник дальней комнаты. от моих воплей видимо проснулись не только соседи за стенкой т.к. стуали со всех сторон в том числе и в потолок и в пол и в оставшиеся две стены. Соседи слушали наш оргазм мы же их проклятия направленные на отсыхание наших органов размножения. Кроме этого кто-то высунулся в окно и пообещал спуститься и оттрахать нас обоих здоровым куском арматуры и велосипедной цепью. Мы же в свою очередь не расстерялись и поступили как цивилизованные люди — поднялись на этаж отважного крикуна и вымазали его ручку говном. Так произошло наше первое знакомство с соседями. Спустяя несколько дней какой-то кретин догодался выступить с инициативой поменять нашу чудную картонную дверь на кусок брони с домофоном. Хуярьте!!! если сильно надо. Единственный ключ от новой подъезной двери мы проебали быстрее чем успели ее установить. Тут как назло мы собрались взорвать один гадюшник своим появлением, но вот ломится в закрытые двери подъезда в пять утра у нас как-то не стояло. Тогда я, решив что пора перейти на «эй ты»  с сумасшедшей бакой из-за стенки , я пошла жалобно выпрашивать у нее ключи погонять ровно до утра. Надо заметить бабушка в хрущевке это вообще существо совершенно уникальное.каждый раз когда я выходила из дома громкое цокая 15сантиметровыми каблуками и вульгарно виляя задом возле двери бабы Нины начиналась возня и шарканье тапочками. Даже когда я хотела пройти незаметно с 4мя пакетами наглухо забитыми бухлом мне не удолось миновать шарканья тапок за зеленой дверью старой сучары. у меня уже началоскладывать впечатление, что в квартире шпиона нет ни каких комнат кроме прихожей ибо только этим можно было объяснить постоянное нахождение этой неугомонной пенсионерки возле глазка входной двери. У настоящей бабушки из хрущевки должно быть животное единомышленник, а желательно несколько — либо старая противная мелкая собака низкого крестьянского происхождения с противным лаем либо неограниченное количество кошек с круглогодичной линькой. Все эти твари включая их престарелую хозяйку будут гадить вам под двери, лаять и бросаться на вас как только вы покажете хоть одну часть своего тела в коридоре. Отныне это не ваша территория, а их — этой мерзкой шавки и ее хозяйки. эти четвероногие скоты именно единомышленники своих пожилых хозяек, а как иначе можно объяснить то, что собака без всяких приказов и команд задирает лапу над вашей дверью, а бабушка с выражением лица как у индийской коровы с радостью и безмятежностью стоит и умиляется от сего действа — только телепатия. Но когда же я ломилась в дверь бабули-кашпировского мне никто не открыл, хотя она явно находилась дома. Чем закончится наше проживание среди столь милых людей я не знаю, но точно напишу вам в следующем душещипательным посте.
  • 2 марта 2010 | 18:47 это все не просто так 

    В «Популярной медицинской энциклопедии» статья «Олимпийские игры» находится между «Олигофренией» и «Онанизмом».
  • 25 февраля 2010 | 05:11 почему Эквадор? 

    вот несколько причин по которым не стоит ехать в Эквадор

    1. В Эквадоре, на галапагосах живет самая старая черепаха. — ну и хуле??? вот у меня соседка по лестничной площадке самая старая сволочь во всем доме, все ждут с нетерпением когда ж она загнется, а она все живет и живет — от этого же мой подъезд не признали туристической зоной!!!

    2.Эквадор единственная страна в мире, в которой у власти находился президент, в последствии отстраненный по причине умственной неполноценности. Призидент — официальный идиот. — бляяя у нас вся партия лдпр такая и весомая ее честь еще и в думе законы принимает к чтению и что?!

    3.Эквадор единственная страна с безвизовым вьездом для граждан всех стран мира. — ну енто даааа

    4.Эквадор, единственная страна где иностранцы обладают избирательным правами. — всегда мечтала сделать политический переворот в чужой стране, поддержав самую немногочисленную и неперспективную партию

    5.В Эквадоре запрещены аборты и разрешены пидорасы. — если вы мужик в стрингах, бреющий лобок, то вас очень радушно встретят в этой стране. будете посасывать мохито в баре, сделаете эпиляцию со скидкой, ногти накрасите бесцветным лаком — короче пиздуйте туда, пусть нормальные мужики остаются на родине, а все остальные в Эквадор.

    6.Кое где в Эквадоре еще едят людей. — у моего соседа бичи долматинца съели, хорошо, что мы не в Эквадоре, а то еще и его бы под водочку с пельмешками.

    7.В Эквадоре есть месторождения золота, серебра и изумрудов. — в моем городе самые большие месторождения драгоценностей в ювелирном магазине. вот только разработать это месторождение не удается пока уж больно охрана зоркая.

    8.В Эквадоре запрещены к разведению собаки породы ротвейлер — ну это несомненный плюс — одной яйцервущей породой меньше.

    9.На руках гражданского населения Эквадора более 100 тысяч единиц официально зарегистрированного огнестрельного оружия. — не выебывайтесь и не кидайтесь фразами типа «пойдем выйдем поговорим»

    10.На последний Чемпионат Мира по Футболу команда Эквадора приехала со своим шаманом. — ну оно и понятно — оставалось верить только в чудо. хотя у нас у самих начальник антидоппинговой комиссии нИКОДАЙ дУРМАНОВ — так что не далеко ушли. 

    Отдыхайте на курортах краснодарского края —- ну или на местных засратых пляжах.

     

  • 23 февраля 2010 | 20:04 Поезд особого назначения 

    Еще несколько лет назад по сети Российских железных дорог ходили секретные составы. Внешне они почти ничем не отличались от привычных глазу пассажирских поездов. Вот только диспетчеры старались составить график их движения таким образом, чтобы оживленные и людные вокзалы больших городов они проезжали ночью либо на рассвете. Они не должны были попадаться на глаза обывателям. Поезда-призраки, или БЖРК — боевые железнодорожные ракетные комплексы, — несли боевую вахту в сибирской тайге, на Севере и Дальнем Востоке с ядерным оружием. И наряду с атомоходами, авиацией и Ракетными войсками они поддерживали и поддерживают стратегический баланс в мире.

    Мало кто знает, что военные «бронепоезда» создавались и существовали и после Великой Отечественной войны. Каждый «спецпоезд» приравнивался к ракетному полку (!) и включал в свой состав три тепловоза «М62», три с виду обычных железнодорожных вагона-рефрижератора (отличительный признак — восемь колесных пар), командный вагон, и вагоны с автономными системами энергоснабжения и жизнеобеспечения и для размещения личного состава дежурной смены. Итого, в общей сложности — 12 вагонов.

  • 1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.

    2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.

    3. Ваш дом — полная фляга. Или канистра.

    4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.

    5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.

    6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.

    7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками.

    8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая! Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу.

    9. Из всех команд вас касается только «Вспышка на складе!»

    10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.